vietnamese remedy: cao gio

Vietnamese Remedy: Cạo Gió

Hôm nay, tôi không đi làm. Con trai tôi ốm. Tôi ở nhà canh chừng con. Tôi lấy tay rờ trán thằng bé. Tội nghiệp, đôi môi đỏ như máu và con mắt dại đi vì mệt. Tôi thương cảm luồn tay vào bụng, thì thằng bé bỗng ưỡn người lên. Miệng nó sùi bọt mép và mắt chỉ nhìn thấy lòng trắng đang đảo đảo. Vợ tôi hốt hoảng kêu rú lên thất thanh. Tôi hét thật to bảo vợ tôi gọi bác sĩ. Vợ tôi vừa bấm điện thoại vừa cầu nguyện. Ông bác sĩ đi vắng ! Y tá trực bảo hãy gấp rút ngâm thằng bé vào bồn nước lạnh. Vợ tôi bảo tôi gọi Steven (Anh bạn láng giềng.) nhờ hắn ra quán rượu Long Horn gọi ông bác sĩ về.
Bây giờ là lúc tôi nhận thức rõ ràng sự bất lực của thằng đàn ông. Tôi bối rối đứng ngó trong khi vợ tôi lăng xăng làm việc này việc nọ. Vợ tôi bắt tôi giữ thằng bé, rồi tự mình gọi điện thoại về nhà cho Má để vấn kế. Nhà tôi có cái speaker phone. Điện thoại này có bộ phận khuếch âm to cho cả nhà nghe và mình có thể nói chuyện mà không cần cầm ống nghe.
Tiếng Má tôi oang oang.
- " Chúng mày muốn nó chết hay sao? Kéo ngay nó ra khỏi bồn nước "
Tôi trù trừ thì lại nghe tiếng Bà hét lên:
- " Kéo nó ra ngay lập tức"
Tôi đưa mắt nhìn Vợ tôi rồi lúng túng kéo thằng bé ra. Má tôi lại lên tiếng:
- " Áp rốn nó vào bụng vợ mày, mau lên "
Thiệt tình, lúc này là lúc tai tôi ù đi và làm việc như một người máy. Sự bất lực, dốt nát biến mình thành nô lệ cho bất cứ gì đại diện kiến thức. Có bệnh thì vái tứ phương. Kiến thức của Má tôi bây giờ đại diện quyền uy. Tôi riu ríu làm theo.
- " Lấy đồng bạc ra mau rồi cạo gió cho nó gấp "
Tôi móc trong túi ra đồng 25 cents (25 xu) và với tay lấy lọ dầu xanh đổ đầy lưng thằng bé. Tôi bắt đầu cầm đồng tiền cạo loạn xạ. Đồng tiền đi đến đâu thì tạo thành vệt đỏ ở đấy. Tiếng Má tôi lại hỏi:
- " Đến đâu rồi? Cạo xuôi chứ không được cạo ngược. Cạo ngược thì nó chạy vào trong là khốn."
Vợ tôi mách lẻo, hét vọng ra:
- " Ảnh cạo tùm lum má ơi "
Tiếng Má tôi rõ ràng:
- " Rõ khổ ! bắt đầu từ sau gáy, cạo dọc xuống sống lưng "
Tôi khờ khạo:
- " Con lỡ cạo lưng trước rồi bây giờ làm sao? "
Vợ tôi chắc quen với ba cái trò cạo quẹt này từ bé nên cướp lời:
- " Thì anh cứ cạo tiếp đi."
Tay tôi cứ thế vẽ thành vệt dài từ gáy kéo đến cổ. Tôi thương thằng bé không dám cạo mạnh. Đồng tiền vì dính dầu nóng làm trơn tuột như thoa mỡ, chốc chốc lại rơi xuống sàn. Vợ tôi ngứa mắt lấy đồng tiền khác tiếp tay tôi. Vì đang nằm với rốn thằng bé áp trên bụng nên phải cạo ngang. Ấy thế mà những vệt cạo lại đỏ hơn của tôi.
Tiếng Má tôi vọng vào:
- " Đến đâu rồi? "
- " Đỏ hết người rồi Má " Tôi mau mắn.
- " Hỏa nó bốc đấy. Anh luộc dùm tôi hai quả trứng gà mau lên "
Tôi vội buông tay và ra bếp luộc trứng. Sau lưng tôi còn nghe thấy Má tôi dặn:
- " Nhớ dùng đồng bạc mà Má để lại cho đấy nhé."
- " Con đi lấy bây ngay giờ Má ơi " tôi đáp vọng vào.
Tôi biết đồng tiền này cất ở đâu vì chính tôi là người dấu nó. Không biết Má tôi kiếm đâu ra cái đồng tiền bằng bạc thật. Trên mặt có in hình của ông vua nào đó đã mòn hết nét khắc. Đồng tiền này có giá trị với tôi vì nó là đồng tiền cổ. Đối với gia đình tôi thì lại có giá trị gia bảo. Nghe Má tôi kể lại là ngày bà còn bé đã thấy ông ngoại dùng rồi. Tôi cầm đồng bạc và hai quả trứng đã bóc vỏ để trên đĩa đưa vào cho Vợ tôi. Vợ tôi hỏi:
- " Sao mau vậy anh ? "
- " Anh dùng microwave ( lò vi ba ) cho lẹ.
Nói tiếng nhỏ như vậy mà qua đường dây điện thoại Má tôi cũng nghe rõ:
- " Không được, phải luộc bằng nước "
Tôi không hiểu tại sao, và cũng không có thì giờ tranh cãi. Tôi nhẫn nại vừa bốc trứng mới nấu bằng microwave ăn, vừa luộc hai quả khác bằng nước cho Má tôi hài lòng. Trong phòng, Vợ tôi vẫn tìm những chỗ da chưa đỏ mà cạo tuốt luốt. Tôi thương hại thằng bé:
- " Thôi em ạ, nó còn bé nên chưa biết than vãn. Đau lắm chứ không phải thường đâu. Xem nó kìa, thấy nó có sinh khí trở lại rồi."
Quả tình vậy, thằng bé đã thấy tinh anh hơn trước. Tôi lấy ly nước kề sát miệng và thằng bé mút lấy mút để. Vợ tôi cười tươi rói, miệng la lớn:
- " Nó tỉnh lại rồi Má ơi. Nó đang uống nước kia "

Illustration
Cùng lúc đó thì cửa phòng bật mở. Steven và ông bác sĩ già bước vào. Quang cảnh lạ lùng đập vào mắt làm ông ấy như người vừa ở cung trăng rơi xuống. Vợ tôi cũng vừa nhận ra là mình đang hở nửa ngực nên ngượng ngùng kéo chiếc chăn trùm lên trên.
Ông bác sĩ hình như cũng ngượng hộ nên mau miệng thốt:
- "Don’t mind me, I’ve seen ‘em all" (đừng lo tôi, tôi thấy nhiều rồi mà).
Lúc này Vợ tôi nhớ ra là mình vẫn còn chạm rốn với con nên ngoái lại nói to:
- " Má ơi, có bác sĩ đến. Kéo thằng bé ra khỏi rốn được chưa? "
- " Rờ chân nó xem, lạnh hay ấm? "
- " Cũng thường thôi má à "
- " Thế thì tốt. Đánh gió cảm cho nó ngay đi."
Ông bác sĩ chả hiểu gì hết. Ông ta thấy nhà tôi loay hoay kéo thằng bé ra khỏi chăn. Ông bước lại gần lấy tay rờ trán:
- " Nó có nóng lắm đâu, sao mà cuống lên thế? "
- " Lúc nãy nó nóng 105 độ đấy " ( 105 độ F = 42 độ C )
- " Lấy ở miệng hay nách "
- " Trong miệng, và tôi đã làm đi làm lại hai lần cho chắc chắn "
- " Thế à? Sao lạ nhỉ "
Vừa nói ông vừa xoay thằng bé lại. Nhìn thấy những vệt đỏ ngang dọc trên lưng, ông hốt hoảng:
- " Sao thế này ? "
Vợ tôi ngắt lời:
- " Oh, Vietnamese remedy. Oriental treatment." ( À,Cách trị bệnh của người Việt Nam, Phương pháp chữa bệnh của người Đông Phương )
- " What did you do? " (Cô làm thế nào?)
Vợ tôi không nói không rằng, đưa đồng 25 xu ra, rồi ra dấu cạo cạo sau lưng.
- " Chỉ làm sau lưng thôi à? "
- " Tôi không biết, chỉ thấy Má tôi bắt áp rốn rồi cạo "
Lúc này thì ông ta hiểu ra lý do thằng bé trần truồng và nằm trên bụng vợ tôi "
Ông ta tò mò:
- " Từ lúc mấy người gọi về văn phòng tôi đến nay là bao lâu rồi "
- " Khoảng một tiếng "
Ông lầm bầm:
- " Chị có chắc là nó nóng 105 độ không? "
Tôi chen vào:
- " Mắt nó trắng dã và trợn trừng đảo đảo trông khiếp lắm "
- " Thế thì đúng rồi, vậy có nhúng nó vào nước lạnh ngay không? "
- " Có, được khoảng 5 phút thì mang ra đây cạo "
Ông ta ngẩn người giơ tay gãi gãi trán:
- " Không thế được. "
Ông ta lại lấy tay rờ trán thằng bé và rà khắp thân thể nó một lần nữa cho chắc ăn. Rốt cục ông lẩm bẩm:
- " Thôi, mọi sự tốt đẹp, cháu không sao thì coi như xong "
Cùng lúc đó tôi đưa hai quả trứng cho vợ tôi. Ông ta tò mò nhìn theo:
- " Gì nữa đây? "
Vợ tôi không nói không rằng, ngoái cổ lại hỏi to lên:
- " Có trứng rồi Má."
- " Bóc lấy lòng trắng, bóp vụn ra, lấy khăn bọc chung với đồng tiền rồi lau cho nó "
Tiếng Má tôi trong điện thoại vang lên làm ông thấy mình thừa thãi. Ông bác sĩ bước ngược ra khỏi phòng, mắt không rời khỏi bàn tay vợ tôi.
- " Bắt đầu từ trán đi ngược xuống chân."
Ông nhìn cử động của vợ tôi bằng ánh mắt lạ lùng. Tôi đứng bên cạnh không biết nói câu gì. Steven cũng không khá hơn, hắn đi ra bếp kiếm vào mấy lon bia rồi cũng đứng ké vào nhóm.
- " Xong chưa? "
- " Rồi Má "
- " Mở túi ra xem đồng tiền màu gì?
Vợ tôi lúi húi mở khăn ra và đưa cho tôi mang ra ngoài, nhờ ánh sáng cửa sổ xem cho kỹ. Tôi nói vọng vào:
- " Màu đỏ Má ơi "
- " Thế thì nó bị cảm nóng "
Ông bác sĩ không bỏ lỡ một động tác nào của chúng tôi. Lúc này ông chen vào:
- " Anh vừa nói gì vậy?
- " Tôi nói đồng tiền có mầu đỏ "
- " Bộ nó có ra mầu khác nữa Sao?
- " Tôi không biết, nhưng tôi có thể hỏi Má tôi "
- " Thế thì anh làm ơn hỏi dùm tôi xem "
Tôi quay sang hỏi, thì Má tôi dạy cho biết màu đỏ thì cảm nóng. Mầu đen thì cảm gió, cảm nước. Bà trả lời cặn kẽ và chi tiết hơn cả ý người muốn hỏi. Chả phải chỉ riêng ông bác sĩ lấy làm lạ lùng, mà chính tôi cũng ngạc nhiên về cách nói tự tin như phán của Má tôi.
Ồng bác sĩ mau mắn:
- " Vậy đồng tiền là dùng để chẩn bệnh hay trị bệnh? ”
Tôi ra hiệu cho ông im lặng rồi lên tiếng hỏi Má tôi. Câu hỏi này làm Má tôi bối rối. Ngay cả câu hỏi Bà cũng không hiểu. Tôi thấy có ép thêm thì cũng khó có câu trả lời. Tôi nghĩ là Bà chỉ biết làm theo lời chỉ dẫn của người xưa truyền lại, chứ không có lý luận lô gích gì cả. Tôi cám ơn Bà và cúp máy. Ông bác sĩ thấy tôi cúp máy thì tiếc rẻ:
- " Tôi chưa hỏi hết mà."
- " Thì hỏi tôi nè, những gì Bà biết Bà đã kể tôi nghe rồi."
Ông bác sĩ e dè:
- " Nói bạn đừng buồn, tôi không tin là đồng tiền đổi mầu là dấu chỉ của căn bệnh. Tôi cũng không tin là quả trứng có hiệu năng ngần nấy." (No offense please, I do not believe the coin s change in color is the indication of type of sickness. Furthermore, I do not feel confident in the effectivity of an egg.)
Tôi bắt chước câu nói của ông hôm nào:
- " Put your money where your mouth is." ( Thế thì đánh cá đi )
Tên bác sĩ già này có máu cờ bạc. Hở đụng một tí là đòi đánh cuộc đánh cá. Tuổi đã cao mà háo thắng lắm. Hắn đã thua tôi nhiều lần rồi nên tức khí. Bây giờ được cơ hội gỡ lại sĩ diện nên ông ta bỡ ngỡ giây lát rồi hăng hái:
- " Tôi cá, đồng tiền đổi mầu là do chất acid trong trái trứng."
Tôi cầm ngay đồng tiền đưa ra. (Đồng tiền sau một hồi ở mầu đỏ, nay đã trở lại mầu bạc lạnh lẽo nguyên thuỷ của nó.)
- " Đây, tiền đây. Đây, trứng đây."
Tôi chìa tay đưa ông ta quả trứng nấu lò vi ba (Microwave) bị Má tôi chê lúc nãy. Ông ta chực cầm lấy đồng tiền và trứng thì Steven cản lại:
- " Name the price first." (cá gì đây?)
Ông bác sĩ chưng hửng:
- " You name it." (Anh ra giá đi)
Steven cười hề hề:
- " Then make it tripple or nothing! " (Thì cá một ăn ba đi !)
- " Fair enough, I will go for it! " (Chuyện nhỏ, chơi luôn)
Vừa nói ông vừa đưa tay ra đòi đồng tiền với quả trứng. Ông bóp choẹt ra rồi áp đồng tiền vào. Đợi một hồi không có biến chuyển gì, ông lại tách riêng lòng đỏ và lòng trắng rồi thử với từng phần một cũng chẳng có gì đổi thay.
Ông lầm bầm:
- " Vậy thì Acid ở trong mồ hôi "
Vừa nói ông quay qua Steve:
- " Làm ơn ịn đồng tiền vào chỗ nào có mồ hôi dùm tôi một lát "
Steve nham nhở giơ nách lên. Vợ tôi thấy vậy la lên oai oái:
- " Don’t you dare ! " (đừng hòng !)
Steve thối lui cười hề hề:
- " Just kidding, beside, that’s the only place my sweat is" (giỡn chút xíu mà! thật ra chỉ có chỗ đó tôi mới có mồ hôi thôi.)
Ông bác sĩ đòi lại:
- " Give it here." (trả lại đây)
Ông lấy đồng tiền chà sát hết khắp nơi trên mặt trên cổ. Khi ông lật đồng tiền ra, nó vẫn trơ trơ như cũ. Ông bắt đầu nản chí và cãi cối:
- " Đồng tiền này chắc có gì đặc biệt."
Tôi nói:
- " Mỗi dân tộc có cách chữa bệnh riêng biệt. Tôi cũng không hiểu thì làm sao mà ông hiểu được. Ông nhìn lưng thằng con tôi kìa. Đố ông cạo cho nó đỏ được như thế."
Ông bác sĩ cáu sườn và tỏ ý không tin:
- " Bộ anh muốn cá thêm nữa hả "
Vừa nói ông vừa hỏi xin vợ tôi chút dầu nóng:
- " Steve, anh nằm xuống đi."
Steve phản đối:
- " Sao lại tôi? Sao ông không cạo tay mình đi? "
- " I can t scrape myself. Please let me try it on you a bit. Damn it, you are winning." (Tôi không tự cạo được. Anh làm ơn cho tôi thử chút xíu. Mẹ kiếp, anh là kẻ đang thắng mà)
Vừa nói ông vừa đưa tay đòi cởi áo Steven. Hắn ta chùng chình giây lát rồi tặc lưỡi kéo áo nằm lăn trên thảm.
- " Go ahead, do your thing" (Được rồi, cứ làm theo ý ông đi)
Ông bác sĩ lúng túng quay ra hỏi tôi:
- " Cạo sao đây? "
Tôi đằng hắng lấy giọng rồi bắt chước Má tôi mà ra lệnh:
- " Bắt từ gáy kéo xuống sống lưng. Không được cạo ngược kẻo nó chạy vào trong "
- " What is running inward ? " (Cái gì chạy vào trong?)
Tôi thản nhiên nói:
- " It " ( Nó )
- " What is the so called "it"?" (Cái mà gọi "Nó" là cái gì vậy? )
Vợ tôi cướp lời:
- " Ảnh nói vậy chứ Ảnh cũng không biết "nó" là gì đâu "
Ông bác sĩ đè Steve xuống cạo. Steve la lên.
- " Cạo chút xíu thôi, có gì đâu mà nhát thế "
- " Thì ông nằm đi, tôi cạo cho. May ra ông là bác sĩ thì "nó" sợ mà chạy ra chỗ khác." ( Maybe you are the doctor, It’s afraid of you and run elsewhere )
Ông bác sĩ nhẫn nại vừa cởi áo nằm xuống vừa mắng Steve.
- " Damn, you’re a little chicken shit" (Mẹ kiếp, Anh đúng là đồ gà chết)
Steven vừa nháy tôi vừa cười. Hắn tiếp lấy lọ dầu xanh trên tay vợ tôi, mở nắp và rẩy trên lưng ông bác sĩ. Đây là lọ dầu lớn, độ vung quá tay làm bắn ra nhiều giọt không đúng hướng. Hai ba giọt dầu quyện vào nhau thành giọt lớn đọng trên lưng và bắt đầu chảy xuống hai bên cạnh sườn, thay vì lấy tay xoa cho đều, Steven lấy đồng tiền vuốt theo cho kịp những dòng dầu nóng đó. Hắn cạo được vài cái đầu tiên thì ông bác sĩ đã la lên oai oái:
- " Darn it, take it easy will you ." (Mẹ kiếp, nhẹ tay thôi chớ)
- " I did not do it so hard, did I?" (Tôi đâu có cạo mạnh tay đâu nhỉ?)
Thật tình thì Steven đâu có cạo mạnh, nhưng ông bác sĩ đã hất tay hắn ra rồi ngó tôi:
- " Take his place will you? Please.e.e…" ( Thay chỗ nó dùm tôi. Làm ơn đi mà.)
Nghe chữ "please" kéo dài của ông, tôi lật đật cầm đồng tiền của Steve và bắt đầu cạo nhanh tay. Ông bác sĩ này nói thì hay nhưng lại nhát đau. Tôi làm được chừng mươi động tác thì ông ta đòi đứng dậy. Thay vì mặc áo lại, thì ông ta chạy vội ra ngoài nhà. Tôi và Steven tò mò theo sau thì thấy ông ta đang vặn ống nước và tưới vào lưng mình. Tôi và Steven bật cười thành tiếng.
Ông ta tưởng là chúng tôi chế diễu nên nổi cáu:
- " That’s not funny " (không có gì đáng cười hết.)
Tôi thấy ông ta chỉ xịt vào nách thì hiểu ra, vừa cười vừa xin lỗi.
- " We are not laughing at you. We are laughing with you." (Chúng tôi cười vui với ông thôi mà. Chúng tôi không cười chế nhạo ông đâu.)
Chắc là ông ta thấy động tác mình cũng không được thanh nhã cho lắm nên nói khoả lấp:
- " Damn it, it rolled right into my arm pit " (Mẹ nó, dầu nóng chảy ngay vào trong nách).
Lúc này thì tôi và Steven không nín cười thêm được nữa. Chúng tôi cùng cười phá lên và ông bác sĩ cũng cười chung che ngượng.
Dầu nóng mà chảy vào chỗ da non thì bảo sao ông ta không hét. Thiệt tình !
Nhưng ông ta không ngượng lâu. Ông day lưng lại và hỏi chúng tôi xem có đỏ không.
Steve hớn hở đáp:
- " Pay up time ! " ( đến lúc phải trả tiền rồi ! – Ngụ ý là: Chẳng đỏ gì cả, ông thua cuộc, đến lúc chung tiền cá độ rồi -)
Ông không tin, đi bộ đến chỗ đậu xe, xây lưng lại xem ở kính chiếu hậu. Lúc này Vợ tôi đã ra đến cửa và đưa lại cho ông ta cái áo và túi đồ nghề. Ông ta cầm nhưng không mặc vào người mà lên xe đi ngay.

(Đức Thắng)
-------------------------------------------------------

goodtradition đã viết:Vietnamese Remedy: Cạo Gió

Hôm nay, tôi không đi làm. Con trai tôi ốm. Tôi ở nhà canh chừng con. Tôi lấy tay rờ trán thằng bé. Tội nghiệp, đôi môi đỏ như máu và con mắt dại đi vì mệt. Tôi thương cảm luồn tay vào bụng, thì thằng bé bỗng ưỡn người lên. Miệng nó sùi bọt mép và mắt chỉ nhìn thấy lòng trắng đang đảo đảo. Vợ tôi hốt hoảng kêu rú lên thất thanh. Tôi hét thật to bảo vợ tôi gọi bác sĩ. Vợ tôi vừa bấm điện thoại vừa cầu nguyện. Ông bác sĩ đi vắng ! Y tá trực bảo hãy gấp rút ngâm thằng bé vào bồn nước lạnh. Vợ tôi bảo tôi gọi Steven (Anh bạn láng giềng.) nhờ hắn ra quán rượu Long Horn gọi ông bác sĩ về.
Bây giờ là lúc tôi nhận thức rõ ràng sự bất lực của thằng đàn ông. Tôi bối rối đứng ngó trong khi vợ tôi lăng xăng làm việc này việc nọ. Vợ tôi bắt tôi giữ thằng bé, rồi tự mình gọi điện thoại về nhà cho Má để vấn kế. Nhà tôi có cái speaker phone. Điện thoại này có bộ phận khuếch âm to cho cả nhà nghe và mình có thể nói chuyện mà không cần cầm ống nghe.
Tiếng Má tôi oang oang.
- " Chúng mày muốn nó chết hay sao? Kéo ngay nó ra khỏi bồn nước "
Tôi trù trừ thì lại nghe tiếng Bà hét lên:
- " Kéo nó ra ngay lập tức"
Tôi đưa mắt nhìn Vợ tôi rồi lúng túng kéo thằng bé ra. Má tôi lại lên tiếng:
- " Áp rốn nó vào bụng vợ mày, mau lên "
Thiệt tình, lúc này là lúc tai tôi ù đi và làm việc như một người máy. Sự bất lực, dốt nát biến mình thành nô lệ cho bất cứ gì đại diện kiến thức. Có bệnh thì vái tứ phương. Kiến thức của Má tôi bây giờ đại diện quyền uy. Tôi riu ríu làm theo.
- " Lấy đồng bạc ra mau rồi cạo gió cho nó gấp "
Tôi móc trong túi ra đồng 25 cents (25 xu) và với tay lấy lọ dầu xanh đổ đầy lưng thằng bé. Tôi bắt đầu cầm đồng tiền cạo loạn xạ. Đồng tiền đi đến đâu thì tạo thành vệt đỏ ở đấy. Tiếng Má tôi lại hỏi:
- " Đến đâu rồi? Cạo xuôi chứ không được cạo ngược. Cạo ngược thì nó chạy vào trong là khốn."
Vợ tôi mách lẻo, hét vọng ra:
- " Ảnh cạo tùm lum má ơi "
Tiếng Má tôi rõ ràng:
- " Rõ khổ ! bắt đầu từ sau gáy, cạo dọc xuống sống lưng "
Tôi khờ khạo:
- " Con lỡ cạo lưng trước rồi bây giờ làm sao? "
Vợ tôi chắc quen với ba cái trò cạo quẹt này từ bé nên cướp lời:
- " Thì anh cứ cạo tiếp đi."
Tay tôi cứ thế vẽ thành vệt dài từ gáy kéo đến cổ. Tôi thương thằng bé không dám cạo mạnh. Đồng tiền vì dính dầu nóng làm trơn tuột như thoa mỡ, chốc chốc lại rơi xuống sàn. Vợ tôi ngứa mắt lấy đồng tiền khác tiếp tay tôi. Vì đang nằm với rốn thằng bé áp trên bụng nên phải cạo ngang. Ấy thế mà những vệt cạo lại đỏ hơn của tôi.
Tiếng Má tôi vọng vào:
- " Đến đâu rồi? "
- " Đỏ hết người rồi Má " Tôi mau mắn.
- " Hỏa nó bốc đấy. Anh luộc dùm tôi hai quả trứng gà mau lên "
Tôi vội buông tay và ra bếp luộc trứng. Sau lưng tôi còn nghe thấy Má tôi dặn:
- " Nhớ dùng đồng bạc mà Má để lại cho đấy nhé."
- " Con đi lấy bây ngay giờ Má ơi " tôi đáp vọng vào.
Tôi biết đồng tiền này cất ở đâu vì chính tôi là người dấu nó. Không biết Má tôi kiếm đâu ra cái đồng tiền bằng bạc thật. Trên mặt có in hình của ông vua nào đó đã mòn hết nét khắc. Đồng tiền này có giá trị với tôi vì nó là đồng tiền cổ. Đối với gia đình tôi thì lại có giá trị gia bảo. Nghe Má tôi kể lại là ngày bà còn bé đã thấy ông ngoại dùng rồi. Tôi cầm đồng bạc và hai quả trứng đã bóc vỏ để trên đĩa đưa vào cho Vợ tôi. Vợ tôi hỏi:
- " Sao mau vậy anh ? "
- " Anh dùng microwave ( lò vi ba ) cho lẹ.
Nói tiếng nhỏ như vậy mà qua đường dây điện thoại Má tôi cũng nghe rõ:
- " Không được, phải luộc bằng nước "
Tôi không hiểu tại sao, và cũng không có thì giờ tranh cãi. Tôi nhẫn nại vừa bốc trứng mới nấu bằng microwave ăn, vừa luộc hai quả khác bằng nước cho Má tôi hài lòng. Trong phòng, Vợ tôi vẫn tìm những chỗ da chưa đỏ mà cạo tuốt luốt. Tôi thương hại thằng bé:
- " Thôi em ạ, nó còn bé nên chưa biết than vãn. Đau lắm chứ không phải thường đâu. Xem nó kìa, thấy nó có sinh khí trở lại rồi."
Quả tình vậy, thằng bé đã thấy tinh anh hơn trước. Tôi lấy ly nước kề sát miệng và thằng bé mút lấy mút để. Vợ tôi cười tươi rói, miệng la lớn:
- " Nó tỉnh lại rồi Má ơi. Nó đang uống nước kia "

Illustration
Cùng lúc đó thì cửa phòng bật mở. Steven và ông bác sĩ già bước vào. Quang cảnh lạ lùng đập vào mắt làm ông ấy như người vừa ở cung trăng rơi xuống. Vợ tôi cũng vừa nhận ra là mình đang hở nửa ngực nên ngượng ngùng kéo chiếc chăn trùm lên trên.
Ông bác sĩ hình như cũng ngượng hộ nên mau miệng thốt:
- "Don’t mind me, I’ve seen ‘em all" (đừng lo tôi, tôi thấy nhiều rồi mà).
Lúc này Vợ tôi nhớ ra là mình vẫn còn chạm rốn với con nên ngoái lại nói to:
- " Má ơi, có bác sĩ đến. Kéo thằng bé ra khỏi rốn được chưa? "
- " Rờ chân nó xem, lạnh hay ấm? "
- " Cũng thường thôi má à "
- " Thế thì tốt. Đánh gió cảm cho nó ngay đi."
Ông bác sĩ chả hiểu gì hết. Ông ta thấy nhà tôi loay hoay kéo thằng bé ra khỏi chăn. Ông bước lại gần lấy tay rờ trán:
- " Nó có nóng lắm đâu, sao mà cuống lên thế? "
- " Lúc nãy nó nóng 105 độ đấy " ( 105 độ F = 42 độ C )
- " Lấy ở miệng hay nách "
- " Trong miệng, và tôi đã làm đi làm lại hai lần cho chắc chắn "
- " Thế à? Sao lạ nhỉ "
Vừa nói ông vừa xoay thằng bé lại. Nhìn thấy những vệt đỏ ngang dọc trên lưng, ông hốt hoảng:
- " Sao thế này ? "
Vợ tôi ngắt lời:
- " Oh, Vietnamese remedy. Oriental treatment." ( À,Cách trị bệnh của người Việt Nam, Phương pháp chữa bệnh của người Đông Phương )
- " What did you do? " (Cô làm thế nào?)
Vợ tôi không nói không rằng, đưa đồng 25 xu ra, rồi ra dấu cạo cạo sau lưng.
- " Chỉ làm sau lưng thôi à? "
- " Tôi không biết, chỉ thấy Má tôi bắt áp rốn rồi cạo "
Lúc này thì ông ta hiểu ra lý do thằng bé trần truồng và nằm trên bụng vợ tôi "
Ông ta tò mò:
- " Từ lúc mấy người gọi về văn phòng tôi đến nay là bao lâu rồi "
- " Khoảng một tiếng "
Ông lầm bầm:
- " Chị có chắc là nó nóng 105 độ không? "
Tôi chen vào:
- " Mắt nó trắng dã và trợn trừng đảo đảo trông khiếp lắm "
- " Thế thì đúng rồi, vậy có nhúng nó vào nước lạnh ngay không? "
- " Có, được khoảng 5 phút thì mang ra đây cạo "
Ông ta ngẩn người giơ tay gãi gãi trán:
- " Không thế được. "
Ông ta lại lấy tay rờ trán thằng bé và rà khắp thân thể nó một lần nữa cho chắc ăn. Rốt cục ông lẩm bẩm:
- " Thôi, mọi sự tốt đẹp, cháu không sao thì coi như xong "
Cùng lúc đó tôi đưa hai quả trứng cho vợ tôi. Ông ta tò mò nhìn theo:
- " Gì nữa đây? "
Vợ tôi không nói không rằng, ngoái cổ lại hỏi to lên:
- " Có trứng rồi Má."
- " Bóc lấy lòng trắng, bóp vụn ra, lấy khăn bọc chung với đồng tiền rồi lau cho nó "
Tiếng Má tôi trong điện thoại vang lên làm ông thấy mình thừa thãi. Ông bác sĩ bước ngược ra khỏi phòng, mắt không rời khỏi bàn tay vợ tôi.
- " Bắt đầu từ trán đi ngược xuống chân."
Ông nhìn cử động của vợ tôi bằng ánh mắt lạ lùng. Tôi đứng bên cạnh không biết nói câu gì. Steven cũng không khá hơn, hắn đi ra bếp kiếm vào mấy lon bia rồi cũng đứng ké vào nhóm.
- " Xong chưa? "
- " Rồi Má "
- " Mở túi ra xem đồng tiền màu gì?
Vợ tôi lúi húi mở khăn ra và đưa cho tôi mang ra ngoài, nhờ ánh sáng cửa sổ xem cho kỹ. Tôi nói vọng vào:
- " Màu đỏ Má ơi "
- " Thế thì nó bị cảm nóng "
Ông bác sĩ không bỏ lỡ một động tác nào của chúng tôi. Lúc này ông chen vào:
- " Anh vừa nói gì vậy?
- " Tôi nói đồng tiền có mầu đỏ "
- " Bộ nó có ra mầu khác nữa Sao?
- " Tôi không biết, nhưng tôi có thể hỏi Má tôi "
- " Thế thì anh làm ơn hỏi dùm tôi xem "
Tôi quay sang hỏi, thì Má tôi dạy cho biết màu đỏ thì cảm nóng. Mầu đen thì cảm gió, cảm nước. Bà trả lời cặn kẽ và chi tiết hơn cả ý người muốn hỏi. Chả phải chỉ riêng ông bác sĩ lấy làm lạ lùng, mà chính tôi cũng ngạc nhiên về cách nói tự tin như phán của Má tôi.
Ồng bác sĩ mau mắn:
- " Vậy đồng tiền là dùng để chẩn bệnh hay trị bệnh? ”
Tôi ra hiệu cho ông im lặng rồi lên tiếng hỏi Má tôi. Câu hỏi này làm Má tôi bối rối. Ngay cả câu hỏi Bà cũng không hiểu. Tôi thấy có ép thêm thì cũng khó có câu trả lời. Tôi nghĩ là Bà chỉ biết làm theo lời chỉ dẫn của người xưa truyền lại, chứ không có lý luận lô gích gì cả. Tôi cám ơn Bà và cúp máy. Ông bác sĩ thấy tôi cúp máy thì tiếc rẻ:
- " Tôi chưa hỏi hết mà."
- " Thì hỏi tôi nè, những gì Bà biết Bà đã kể tôi nghe rồi."
Ông bác sĩ e dè:
- " Nói bạn đừng buồn, tôi không tin là đồng tiền đổi mầu là dấu chỉ của căn bệnh. Tôi cũng không tin là quả trứng có hiệu năng ngần nấy." (No offense please, I do not believe the coin s change in color is the indication of type of sickness. Furthermore, I do not feel confident in the effectivity of an egg.)
Tôi bắt chước câu nói của ông hôm nào:
- " Put your money where your mouth is." ( Thế thì đánh cá đi )
Tên bác sĩ già này có máu cờ bạc. Hở đụng một tí là đòi đánh cuộc đánh cá. Tuổi đã cao mà háo thắng lắm. Hắn đã thua tôi nhiều lần rồi nên tức khí. Bây giờ được cơ hội gỡ lại sĩ diện nên ông ta bỡ ngỡ giây lát rồi hăng hái:
- " Tôi cá, đồng tiền đổi mầu là do chất acid trong trái trứng."
Tôi cầm ngay đồng tiền đưa ra. (Đồng tiền sau một hồi ở mầu đỏ, nay đã trở lại mầu bạc lạnh lẽo nguyên thuỷ của nó.)
- " Đây, tiền đây. Đây, trứng đây."
Tôi chìa tay đưa ông ta quả trứng nấu lò vi ba (Microwave) bị Má tôi chê lúc nãy. Ông ta chực cầm lấy đồng tiền và trứng thì Steven cản lại:
- " Name the price first." (cá gì đây?)
Ông bác sĩ chưng hửng:
- " You name it." (Anh ra giá đi)
Steven cười hề hề:
- " Then make it tripple or nothing! " (Thì cá một ăn ba đi !)
- " Fair enough, I will go for it! " (Chuyện nhỏ, chơi luôn)
Vừa nói ông vừa đưa tay ra đòi đồng tiền với quả trứng. Ông bóp choẹt ra rồi áp đồng tiền vào. Đợi một hồi không có biến chuyển gì, ông lại tách riêng lòng đỏ và lòng trắng rồi thử với từng phần một cũng chẳng có gì đổi thay.
Ông lầm bầm:
- " Vậy thì Acid ở trong mồ hôi "
Vừa nói ông quay qua Steve:
- " Làm ơn ịn đồng tiền vào chỗ nào có mồ hôi dùm tôi một lát "
Steve nham nhở giơ nách lên. Vợ tôi thấy vậy la lên oai oái:
- " Don’t you dare ! " (đừng hòng !)
Steve thối lui cười hề hề:
- " Just kidding, beside, that’s the only place my sweat is" (giỡn chút xíu mà! thật ra chỉ có chỗ đó tôi mới có mồ hôi thôi.)
Ông bác sĩ đòi lại:
- " Give it here." (trả lại đây)
Ông lấy đồng tiền chà sát hết khắp nơi trên mặt trên cổ. Khi ông lật đồng tiền ra, nó vẫn trơ trơ như cũ. Ông bắt đầu nản chí và cãi cối:
- " Đồng tiền này chắc có gì đặc biệt."
Tôi nói:
- " Mỗi dân tộc có cách chữa bệnh riêng biệt. Tôi cũng không hiểu thì làm sao mà ông hiểu được. Ông nhìn lưng thằng con tôi kìa. Đố ông cạo cho nó đỏ được như thế."
Ông bác sĩ cáu sườn và tỏ ý không tin:
- " Bộ anh muốn cá thêm nữa hả "
Vừa nói ông vừa hỏi xin vợ tôi chút dầu nóng:
- " Steve, anh nằm xuống đi."
Steve phản đối:
- " Sao lại tôi? Sao ông không cạo tay mình đi? "
- " I can t scrape myself. Please let me try it on you a bit. Damn it, you are winning." (Tôi không tự cạo được. Anh làm ơn cho tôi thử chút xíu. Mẹ kiếp, anh là kẻ đang thắng mà)
Vừa nói ông vừa đưa tay đòi cởi áo Steven. Hắn ta chùng chình giây lát rồi tặc lưỡi kéo áo nằm lăn trên thảm.
- " Go ahead, do your thing" (Được rồi, cứ làm theo ý ông đi)
Ông bác sĩ lúng túng quay ra hỏi tôi:
- " Cạo sao đây? "
Tôi đằng hắng lấy giọng rồi bắt chước Má tôi mà ra lệnh:
- " Bắt từ gáy kéo xuống sống lưng. Không được cạo ngược kẻo nó chạy vào trong "
- " What is running inward ? " (Cái gì chạy vào trong?)
Tôi thản nhiên nói:
- " It " ( Nó )
- " What is the so called "it"?" (Cái mà gọi "Nó" là cái gì vậy? )
Vợ tôi cướp lời:
- " Ảnh nói vậy chứ Ảnh cũng không biết "nó" là gì đâu "
Ông bác sĩ đè Steve xuống cạo. Steve la lên.
- " Cạo chút xíu thôi, có gì đâu mà nhát thế "
- " Thì ông nằm đi, tôi cạo cho. May ra ông là bác sĩ thì "nó" sợ mà chạy ra chỗ khác." ( Maybe you are the doctor, It’s afraid of you and run elsewhere )
Ông bác sĩ nhẫn nại vừa cởi áo nằm xuống vừa mắng Steve.
- " Damn, you’re a little chicken shit" (Mẹ kiếp, Anh đúng là đồ gà chết)
Steven vừa nháy tôi vừa cười. Hắn tiếp lấy lọ dầu xanh trên tay vợ tôi, mở nắp và rẩy trên lưng ông bác sĩ. Đây là lọ dầu lớn, độ vung quá tay làm bắn ra nhiều giọt không đúng hướng. Hai ba giọt dầu quyện vào nhau thành giọt lớn đọng trên lưng và bắt đầu chảy xuống hai bên cạnh sườn, thay vì lấy tay xoa cho đều, Steven lấy đồng tiền vuốt theo cho kịp những dòng dầu nóng đó. Hắn cạo được vài cái đầu tiên thì ông bác sĩ đã la lên oai oái:
- " Darn it, take it easy will you ." (Mẹ kiếp, nhẹ tay thôi chớ)
- " I did not do it so hard, did I?" (Tôi đâu có cạo mạnh tay đâu nhỉ?)
Thật tình thì Steven đâu có cạo mạnh, nhưng ông bác sĩ đã hất tay hắn ra rồi ngó tôi:
- " Take his place will you? Please.e.e…" ( Thay chỗ nó dùm tôi. Làm ơn đi mà.)
Nghe chữ "please" kéo dài của ông, tôi lật đật cầm đồng tiền của Steve và bắt đầu cạo nhanh tay. Ông bác sĩ này nói thì hay nhưng lại nhát đau. Tôi làm được chừng mươi động tác thì ông ta đòi đứng dậy. Thay vì mặc áo lại, thì ông ta chạy vội ra ngoài nhà. Tôi và Steven tò mò theo sau thì thấy ông ta đang vặn ống nước và tưới vào lưng mình. Tôi và Steven bật cười thành tiếng.
Ông ta tưởng là chúng tôi chế diễu nên nổi cáu:
- " That’s not funny " (không có gì đáng cười hết.)
Tôi thấy ông ta chỉ xịt vào nách thì hiểu ra, vừa cười vừa xin lỗi.
- " We are not laughing at you. We are laughing with you." (Chúng tôi cười vui với ông thôi mà. Chúng tôi không cười chế nhạo ông đâu.)
Chắc là ông ta thấy động tác mình cũng không được thanh nhã cho lắm nên nói khoả lấp:
- " Damn it, it rolled right into my arm pit " (Mẹ nó, dầu nóng chảy ngay vào trong nách).
Lúc này thì tôi và Steven không nín cười thêm được nữa. Chúng tôi cùng cười phá lên và ông bác sĩ cũng cười chung che ngượng.
Dầu nóng mà chảy vào chỗ da non thì bảo sao ông ta không hét. Thiệt tình !
Nhưng ông ta không ngượng lâu. Ông day lưng lại và hỏi chúng tôi xem có đỏ không.
Steve hớn hở đáp:
- " Pay up time ! " ( đến lúc phải trả tiền rồi ! – Ngụ ý là: Chẳng đỏ gì cả, ông thua cuộc, đến lúc chung tiền cá độ rồi -)
Ông không tin, đi bộ đến chỗ đậu xe, xây lưng lại xem ở kính chiếu hậu. Lúc này Vợ tôi đã ra đến cửa và đưa lại cho ông ta cái áo và túi đồ nghề. Ông ta cầm nhưng không mặc vào người mà lên xe đi ngay.

(Đức Thắng)
-------------------------------------------------------

mấy thằng Tây làm cừơi vui wuá hé.Truyện hay mà tếu lâm nửa .hoan hô

Tếu lâm thôi...... Truyện cũng đc1 đấy chứ....